Call Center

Buongiorno, sono Tina Kris, operatrice numero 1548, come posso esserle utile?- Buongiorno a lei, volevo… mi scusi mi ripete il nome? Sa, quando telefono a un call center prendo sempre nota, non si sa mai...- Buongiorno, sono Tina Kris, operatrice numero 1955, come posso esserle utile?- 1955? Ma non era l’operatrice 1548? E poi…- Buongiorno, sono Tina Kris, operatrice numero 8451, come posso esserle utile?- Ma che cavolo... Meglio mettere giù, ecco… Così. CLICK. Ora rifaccio il numero…- Buongiorno, sono Tina Kris, operatrice numero 2228, come posso esserle utile?- Oh Signore! Va bè, lasciamo perdere i numeri, ho telefonato perché vorrei tifare per il…- Mentre parla, la informo che, accettando questa conversazione, tutti i suoi dati verranno processati dal nostro elaboratore centrale, che li utilizzerà per inviarle materiale e contattarla per informarla delle nostre grandiose promozioni. Per accettare premere il tasto cancelletto, oppure attendere 10 secondi...- Un momento! Io non acconsento a niente, volevo dirvi che ho telefonato perché voglio tifare per il To…- Per accettare, premere cancelletto oppure attendere 7 secondi...- Io non premo niente, come si fa a NON ACCETTARE?- Per accettare, premere cancelletto entro 4 secondi.- Maledizione… metto giù! CLICK! Uff… maledetti call center, eppure ci sarà un modo per parlare con qualcuno. Provo a ricomporre il numero…- Buongiorno, sono Tina Kris, operatrice numero 1176, se vuole che le sia utile, prema il tasto cancelletto entro 3 secondi, per accettare di entrare a far parte del nostro databa…CLICK- Per la miseria… Ma io voglio soltanto tifare Toro…! Basta, faccio un ultimo tentativo…- Buongiorno, sono l‘operatrice numero 3247, come posso esserle utile?- Oh, questa è una voce registrata… meno male…, allora… ho telefonato perché ho deciso di tifare per il T… - Mentre parla, la informo che, accettando questa conversazione, tutti i suoi dati verranno processati dal nostro elaboratore centrale, che li utilizzerà per inviarle materiale e contattarla per informarla delle nostre grandiose promozioni. Per accettare premere il tasto cancelletto, oppure attendere 10 secondi...- Oh, no, di nuovo…- …altrimenti esprimere il proprio diniego in modo chiaro ed inequivocabile entro 8 secondi.- Ah, bene, non accetto.- Scusi, ha detto “Accetto”? Non capisco. Mancano sei secondi alla fine della procedura guidata inserimento dati nel nostro database.- NO! Ho detto che NON accetto. Chiaro?- Ripetere, per favore. Non è chiaro. Mancano 4 secondi alla fine della procedura guidata inserimento dati nel nostro database.- NON ACCETTO!- Non ha aceto?- HO DETTO CHE NON ACCETTO!!! Porca miseria! NON ACCETTO!!!!- Procedura di accettazione interrotta, a un secondo dalla fine.- Fiuuuu! Perfetto!- Ha decco “Accetto”?- No! Manco per l’anticamera del… ho detto di no…- Bene, la informiamo che non accettando la nostra vantaggiosa e conveniente offerta di inserimento dati nel nostro database, da questo momento il costo della telefonata sarà pari a 20 euro al minuto, più tassa governativa di 5 euro. Tariffazione a scatti anticipati di 25 minuti. E’ sixuro di non volere accettare?- Hey! Che cavolo! 20 euro al minuto? Ma voi siete scemi! - Per accettare la nostra vantaggiosa offerta dica ACCETTO ad alta voce, altrimenti resti in linea, i nostri operatori sono tutti momentaneamente occupati, tempo di attesa stimato 40 minuti.- Eh? Maledetti, sono 900 euro con gli scatti! No, non mi faccio fregare, metto giù!CLICKMio Dio! Ma io volevo solo tifare Toro! Questi numeri verdi sono delle trappole. Eppure come posso restare senza tifo?Hhhhhmmmmm… un ultimo tentativo.- Buongiorno, sono Maresca Nunzia, operatrice numero 7422, come posso esserle utile?- Pronto... Eh? Che cognome ha, signorina, è mica parente?- Buongiorno, sono sempre Maresca Nunzia, operatrice numero 1176 x (X-Y) (2ab/logX), come posso esserle utile?- VogliotifareperilToro!- Bene la informo che, accettando questa conversazione, tutti i suoi dati verranno processati dal nostro elaboratore centrale, che li utilizzerà per inviarle materiale e contattarla per informarla delle nostre grandiose promozioni. Per accettare premere il tasto cancelletto, oppure attendere 10 secondi...- NON ACCETTTTOOOOOOOOO- Procedura di accettazione interrotta. Per proseguire, urli a squarciagola “Forza juve” dal balcone entro 10 secondi, in caso contrario, considereremo accettato il suo inserimento dati nel nostro database….- Ma neanche morto!- Mancano 8 secondi…- No, non scherziamo, io proprio non lo dico…- Mancano sei secondi- Ehm.. Ehm…- Cinque secondi…- Ehm... Frz..- Quattro…- Grrr! Gjuv…- Due!- Fz Gjv- Non sento! Un secondo.- Ma andate a quel paese, gobbi maledetti!- Tempo scaduto! Le faccio i miei complimenti, lei accettando liberamente di inserire i suoi dati nel nostro database, ha acquisito l’opportunità unica di ricevere in esclusiva le ultime informazioni sui nostri prodotti in vendita, la possibilità di risparmiare ben 5 euro sull’acquisto del Taj Mahal, Inoltre potrà partecipare ogni fine settimana ad una gita a Vladivostok, della durata di un giorno, a bordo dei nostri lussuosissimi pullman Gran Turismo, a bordo dei quali potrà assistere alla presentazione del nostro set completo di pentole…- No, le pentole no…-E ogni sabato mattina alle ore 7:00 avrà l’imperdibile opportunità di ricevere la visita di chi, scampanellando con delicatezza al suo campanello, cercherà di farle cambiare religione!

- …- Quindi grazie! Comunque voglio ricordarLe che mi chiamo Maresca Nunzia, operatrice numero 3881, posso chiederle il motivo della chiamata?- Grrrrr… volevo tifare Toro.- Ah! Certo, chiaro! Allora la metto in contatto con il nostro operatore automatico 965/a. Segua la procedura guidata, buona giornata!- Ma… ancora? Sono cinque minuti che…- (voce metallica) Buongiorno, risponde l’operatore automatico 775/tris, come posso aiutarla?- Ma non era il 965/a?- La informiamo che da questo momento il costo della chiamata sarà di 5 euro al minuto…- Ancora…? Allora basta, metto giù…- … scatto anticipato di tre ore…- Ladri maledetti!- Spiacente, non conosco questa parola. In cosa posso esserle utile?- Maledizione! Oggi ho deciso di tifare per il Toro…!- Va bene – menù di scelta tifo – segua il menù guidato – Buona giornata!- Buona giornata un cavolo. Questi mi dissanguano.- Menù di scelta squadra. Prema il tasto corrispondente alla squadra scelta…- Oh, forse ci siamo.- Prema 1 per tifare juventus, oppure prema 9 per tornare al menu precedente.- Eh? Cosa?- (attimo di silenzio) - Prema 1 per tifare juventus, oppure prema 9 per tornare al menu precedente.- Ma che diamine, e le altre squadre? Voglio tifare Toro!- Prema 1 per tifare juventus, oppure prema 9 per tornare al menu precedente.- Ma andate al diavolo, premo 9, toh.- (voce metallica) Buongiorno, risponde l’operatore automatico 21998/quatris, come posso aiutarla?- Oh no, di nuovo!- Non conosco questa parola, può ripetere?- Ma andate al diavolo, ciucchi!- Diavolo? Ciucchi? Prema 1 per tifare per il Milan. Prema 2 per tifare per il Napoli.- No, io non premo un c…! Voglio tifare per il Toro, capito? TO-RO! TO-RO! TO-RO!!!- Va bene – menù di scelta tifo – segua il menù guidato – Buona giornata!- N’ata vota!- Menù di scelta squadra. Prema il tasto corrispondente alla squadra scelta… Prema 1 per tifare juventus…- Signore, dammi la forza di non spararmi…- Prema 2 per tifare Milan.- Oh, forse questa roba si è sbloccata…- Prema 3 per tifare Inter, prema 4 per tifare Roma, prema 5 per tifare Napoli, prema 6 per tifare Fiorentina, prema 7 per tifare Lazio…- Ok, ci siamo, le squadre devono essere ordinate prima per serie A e poi per B…- Prema 32 per tifare Portogruaro, prema 33 per tifare Padova, prema 34 per tifare Frosinone, prema 35 per tifare Ascoli, prema 36 per tifare Triestina…- Ma insomma, arriva ‘sto Toro o no?

- (mezz’ora dopo) Prema 22187590 Per tifare Real Cafasse, prema 22187591 per tifare Atletico Pian della Mussa, prema 22187592 per tifare Casellette, prema 22187593 per tifare Isola Capo Rizzuto, prema 22187594, per tifare Panetteria Giacu speransa, prema 22187595 per tifare Circolo scacchisti e pensionati Laigueglia, prema…- Maledetti bastardi…- …Per tifare Atletico Artigianelli, prema 8956348890943, per tifare Torino, prema 8956348890944, per tifare…- Ah!!!! Ecco! Il Toro, eccolo! Eh eh… dunque premo 895634… poi com’era? 889 o 898? E poi 043, o 1432? Proviamo…Il numero digitato non è corretto. Prego, prema il tasto corrispondente alla squadra scelta… Prema 1 Prema 1 per tifare juventus, prema 2 per tifare Milan…- Oh noooooooo…

(Svariati tentativi più tardi)- …Per tifare Atletico Artigianelli, prema 56895553339888765342388888, per tifare Torino, prema 56895553339888765342388889, per tifare…- Ecco, ecco! Questa volta ce la devo fare… ecco… 889… ci siamo! Santo cielo, incrociamo le dita.- Lei ha scelto di essere tifoso del Torino. E’ sicuro di non voler essere della juventus?- Per tifare juventus prema 1, per non tifare Torino prema 2, per tifare una squadra con le strisce bianconere, prema 3, per non tifare una squadra con la maglia granata, prema 4. Se proprio vuole tifare per il Toro, digiti il suo codice fiscale senza errori in meno di 5 secondi, altrimenti le sarà assegnata una squadra random, in questo caso la juventus.- Pant, pant, maledetti, ma guarda se… fiuuu… dovrei avercela fatta.- (voce metallica) Complimenti! Lei è adesso un tifoso del TORO!(applausi registrati)- Cosa vuole fare ora?Per vincere lo scudetto, prema il tasto 1. Se si accontenta di un piazzamento Uefa, prema il tasto 2.Ma che domanda è? Ora che sono un tifoso del TORO perché non puntare allo scudetto. Siamo i migliori, no? Premiamo 1(rumore di folla che esulta – canzone di sottofondo che parte)COMPLIMENTI!!! Lei è ufficialmente CAMPIONE d’ITALIA!!!(parte la canzone Forza Toro, Forza Toro, torneranno i tempi d’oro, col Torino che s’avanza, rifiorisce la speranza, la vittoria che sogniamo, la vittoria, arriverà).(1)Evviva, evviva! Che bello! Non credevo fosse così facile diventare Campioni d’Italia, così, appena diventati tifosi… Guarda quante bandiere alle finestre. Che festa, che forte!Cosa vuole fare ora? Per andare in coppa Campioni, prema 1, per vincere un altro scudetto, prema 2, se per caso vuole cambiare squadra e tifare per la juve, prema uno a scelta tra tutti gli altri tasti…- Ma basta con ‘sta juve! Premo 1, così vado in Coppa Campioni, toh!- Coppa campioni. Digiti il tasto 1, poi in sequenza il numero di giocatori che desidera che le vengano espulsi contro il Borussia Monchengladbach…- Eh?- (voce metallica) Prrrrrrrrrrrr!1-0. Digiti il tasto 1, poi in sequenza il numero di giocatori che desidera che le vengano espulsi contro il Borussia Monchengladbach…- Ma io non voglio che nessuno sia espulso, che cavolo…!- In alternativa provvederemo di Default alla cifra massima, 99 giocatori espulsi.- Ma come??? Ma io non ho ancora iniziato la Coppa dei campioni… Grunf! Cosa devo fare? Metterò il numero minimo, sperando che i ragazzi ce la facciano lo stesso… Ecco, digito 1… e poi un altro 1…- Operazione corretta. 11 giocatori espulsi, vero? Per confermare premere un tasto qualsiasi.- NOOO! Solo uno… come si fa a Non confermare…- Operazione confermata. 11 giocatori espulsi. Spiacenti, il Toro ha perso ed è fuori dalla Coppa dei Campioni. Menù precedente…- Ma come, truffatori!!!- Cosa vuole fare? Per vincere di nuovo lo scudetto, prema 1, se per caso vuole diventare juventino, prema un qualsiasi altro….- No! Non voglio diventare gobbo, altrimenti facevo che nascerci così! Voglio vincere lo scudetto di nuovo, così torno in Coppa dei Campioni… Ecco, premo 1.- Ha deciso di vincere lo scudetto… Digiti sul tastierino il numero di partite che vuole comprare.- Comprare? In che senso?- Digiti sul tastierino il numero di partite che vuole comprare…- Ma che cavolo, io sono del Toro, sono onesto! Neanche una, zero, toh.- Numero di partite comprate: Zero. Vuole comprare un arbitro? Digiti 1 in caso affermativo, 2 in caso negativo.- Non ci penso neanche... ma che cavolo di domande…- Numero di arbitri comprati: zero. Digiti il numero di punti che desidera per la sua squadra.- Numero di punti? Boh, ne metto talmente tanti da sentirmi al sicuro… ecco qui, 80 punti.- Numero punti finali del Torino: 80. La juventus ne ha totalizzati 81. Spiacenti, scudetto sfumato.- Truffa, imbroglio e raggiro! Come può avere fatto 81 punti??? Ladri…- Cosa vuole fare? Per vincere lo scudetto prema 1, se invece vuole vincere il campionato in rilassatezza, lasciando in automatico il compito di comprare partite e arbitri, perché non prova a tifare juventus? Diventerà automaticamente socio di…- Fottetevi. Premo 1…- Ha deciso di vincere lo scudetto… Digiti sul tastierino il numero di partite che vuole comprare.- Di nuovo… 5, toh, compro 5 partite. Diamogli ‘sta soddisfazione.- Numero di partite comprate: Cinque. Vuole comprare un arbitro? Digiti 1 in caso affermativo, 2 in caso negativo.- E compriamoci pure l’arbitro, digitiamo 1….- Digiti sul tastierino il numero di arbitri che vuole pagare.- Altri 5, evvai…- Digiti il numero di punti che desidera per la sua squadra.- Toh, stavolta 100. Voglio che non ci sia il mimimo dubbio…- Riassunto. Punti desiderati 100. Partite comprate 5, arbitri pagati 5. Costo totale 1800 euro che le verranno addebitati seduta stante. Premere 1 per addebito su RID C/C, premere 2 per addebito su carta di credito, premere 3 per pagamento in contanti, premere 5 per rinunciare all’acquisto.- 1800 euroooooo? Ma qui sono tutti matti! Io non pago una stramaledetta fetta di niente. Schiaccio 4, pagamento in contanti, tanto non sanno chi sono e dove sono.(suono insistente del campanello di casa)- E adesso chi è che rompe le scatole?- Pregasi aprire la porta e consegnare al nostro incaricato, Ursus Bombaro, detto “Er Macellaro”, la somma pattuita di 1800 euro. Premere 2 per rinunciare all’acquisto.(rumore di colpi alla porta, sempre più forti. La struttura trema, si sene qualcuno inveire – Aho! Apri tu prima che te apro io in quattro. Caccia fuori li sordi!!!).- Oh mamma mia. Meglio disdire. Premo 2, premo 2…- Acquisto disdetto. Partite comprate: zero. Arbitri pagati: zero. Numero punti finali del Torino: 100. La juventus ne ha totalizzati 101. Spiacenti, scudetto sfumato.- Maledetti!!!! Questa è una truffa bella e buona… è già il secondo anno!!!- Cosa vuole fare ora? Premere 1 per vincere lo scudetto, premere 2 per partecipare alla Coppa Uefa, premere 3 per partecipare alla finale di Coppa Italia.- Grrr. Se non avessi già pagato in anticipo metterei giù... Giochiamoci la Coppa Italia, va, almeno non ci sono i gobbi e partecipo alla Coppa delle Coppe…- Ha scelto di partecipare alla Coppa Italia. Disputerà la finale contro la Roma. Calci di rigore.- Come “Calci di rigore? Di già?- La Roma batte il primo calcio di rigore. Scelga quattro numeri del suo tastierino, per parare il rigore.- Oddio, cosa scelgo? Vediamo… 4,6, 8 e 9…- Rincorsa… E’ uscito il numero 4. Rigore parato.- Evviva...!- Tira il Torino, scelga 5 numeri per segnarlo.- Proviamo… 1, 4, 6, 7 e 0- Parte il Tiro… E’ uscito il numero 1, Gol, Roma – Torino 0-1- Super evviva!- Scelga quattro numeri del suo tastierino, per parare il rigore.- Vediamo, 1,2 5, e 7- Rincorsa… E’ uscito il numero 8. Gol.- E va bé…- Tira il Torino, scelga 5 numeri per segnare.- Proviamo 2, 4, 5, 9 e 0- Parte il Tiro… E’ uscito il numero 2, Gol, Roma – Torino 1-2- Bene così.- Scelga quattro numeri del suo tastierino, per parare il rigore.- Ci siamo, 3, 4, 7, 0- Rincorsa… E’ uscito il numero 4. Parata.- Ci siamo, ci siamo!- Tira il Torino, scelga 5 numeri per segnare.- Allora, 1, 3, 6, 7 e 8.- Parte il Tiro… E’ uscito il numero 2, Parata. Roma – Torino 1-2 su tre rigori tirati.- Porca l’oca. Ma sono ancora in vantaggio…- Scelga quattro numeri del suo tastierino, per parare il rigore.- Questa volta 7,8,9 e 0.- Rincorsa… E’ uscito il numero 9. Parata.- Un’altra parata! Adesso se non sbaglio mi basta segnarne uno... e ne ho ancora 2 a disposizione…- Tira il Torino, scelga 1 numeri per segnare.- Come un numero, ohu!!!- Ha scelto il numero 5…- Un momento!!! Non ho scelto niente!- Rincorsa… E’ uscito il numero 4. Parata. Roma – Torino 1-2 su quattro rigori tirati.- Ma che cosa!!! Non ho tirato nulla.- Scelga un numero del suo tastierino, per parare il rigore.- Ma perché solo uno??? PERCHE’?- Nessuna scelta. Rincorsa… E’ uscito il numero 3. Gol.- Ma che cosa sta capitandooo! Voglio parlare con un operatore!- Ultimo rigore. Tira il Torino. Rincorsa…- Hey, ma devo scegliere il numerooooooooo!- Rincorsa…parata. Roma – Torino 2-2 su cinque rigori tirati. Vince la Roma per sorteggio. Spiacenti, la Roma ha vinto la Coppa Italia.- Brutti bastardiiiii! Vi mangio il cuore! Trassoni maledetti!- Cosa vuole fare ora? Se per caso vuole tifare per la juve, esprima chiaramente il suo assenso.- NNNOOOOOOOOOOOOOO- Ha detto “sì”?- Ho detto un par de balle. Voglio parlare con un operatoreeee. Mi state rubando i soldi, maledetti.- Vuole parlare con un albergo a ore?- No, con un operatore!!!!- Non capisco. Con un estintore?- NO!- Con un demolitore?- CON UN OPERATORE?- Un chirurgo?- Adesso mi metto a urlare.- Procedura per parlare con un operatore avviata. Tempo di attesa stimato 5 ore.- Hey!- …con scatto anticipato di 2 giorni, 50 euro al minuto.- No, non accettooooo- Mentre è in attesa di essere collegato col nostro operatore, voglia cortesemente rispondere ad alcune domande…- No.- Grazie per il consenso. Vuole tifare per la juve? Esprima chiaramente il proprio consenso o dissenso.- NOOOOO! Me l’avete già chiesto 500 volte.- Pensa di tifare in un futuro per la juve?- NOO!- Ha mai preso in considerazione l’idea di accendere una stella nel nuovo stadio della juve?- Meglio morto!- E’un po’ a corto?- Ho detto NO! Nessuna luce, nessuno stadio, nessuna juve, maledizione!!!!

(quattro ore dopo)-Ma davvero non vuole proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio proprio tifare juve?- Morte, perché non giungi?- La mettiamo ora in contatto con un operatore juventino. Buona giornata.- Ma che juventino! Io voglio parlare con un operatore normale, non con un gobbo! - Minghia, sono Rocco. Come minghia posso esserle utile?- Non voglio parlare con lei, voglio parlare con- Ma che minghia ti lamenti. Gjuve, goalz, minghia gjuve facci un goalz.- Ascolti, io non ho nulla contro di lei, però…- E fai bene, perché poi ti conti le ossicina, ah? Allora, perché minghia mi stai facendo perdere tempo. Gjuve goalz. Del Piero goals- Io voglio uscire da questo inferno!!! Mi dica come devo fare!!!- E che minghia vuoi? Io al limite posso dirti il menu… Minghia 29 scudetti, solo la gjuve era pulita…- (singhiozzando) Sentiamo- Allora, premi ‘sto minghia di tasto 1 per tifare gjuve…- Lo immaginavo- Dimenticavo, facci un goalz.- Chissà come mai immaginavo pure quello.- Premi il tasto 2 per guardare il Grande Fratello- Oh Signore aiutaci!- Premi il minghia di tasto 3 per guardare Amici.- (vomitando) No…- Premi il tasto 4 per andare in discoteca a fare UNZ-UNZ…- Padre Pio, aiutami tu…Premi la straminghia di tasto 5 per mettere le luci blu sotto la Punto con alettone.Premi il tasto 6 per riavere gli scudetti rubati dall’Inter. Maggico Del Piero. Goalz.- Glub…- Premi il tasto 7 per uscire con la ragazza di 500 Kg, alta un metro e quaranta, con 75 chili di fondotinta e con i minghia di stivaloni sopra il ginocchio- Un dignitoso suicidio non è contemplato come scelta?- Premi 8 per viaggiare sulla corsia di emergenza dell’autostrada.- Ma zero…- Al minghia di tasto zero ci arriviamo. Gjuve goalz.- Premi 9 per cascare in area e chiedere il rigore. Del Piero Goals.

…- E infine premi 0, minghia, per parlare con un altro minghia di operatore che non sono io.- Zero! Zero! Zero” Premo zeroooo! Voglio cambiare operatore.- Buongiorno, sono Tina Kris, operatrice numero 8,67/ 3%, come posso esserle utile?- Oh no! Di nuovo lei.- Buongiorno, sono Tina Kris, operatrice numero i(45x-27y) come posso esserle utile? Non era con me che voleva parlare?- No, con tua sorella…- Gliela passo subito, grazie per averci contattato.un attimo solo… Buongiorno, sono Tona Kris, operatrice numero 28298, sorella di incazzata di Tina Kris, come posso esserle utile?Tona Kris, Tona Kris… incazzata…Voglio la mamma!- Gliela passo subito, grazie per averci contattato, un attimo solo...- (sospiri angosciati)- Buongiorno, sono Eva P. in Bronciata, madre di Tina e Tona Kros, come posso esserle utile?- Mio Dio, questo è un incubo… e io che volevo solo essere del Toro…- Come dice, vuole essere del Toro?- Sì, è da tre ore che lo ripeto… sob.- Poteva dirlo subito, siamo qui per aiutarla La inoltro nel menù del tifoso granata. Grazie per aver scelto i nostri servizi…- (sospiro) Fosse la volta buona…- Nell’attesa, si goda l’ultimo successo di Gianna Nannini, mentre attende Ogni tanto”…- Oh no, odio quella canzone…- (nastro)Bassi, il pallone è quello tondo!Quando quel tiro partiraaaaaàTra le bestemmie in un crescendo,Sarà ovvio vederlo dentroooooOh Gesù Bambino, fai smettere questa cosa…- (voce metallica) Buongiorno, lei ha deciso di essere del Toro!Prema il tasto corrispondente alla sua scelta…Per ricostruire il Filadelfia, premere il tasto 1Per fare campagna acquisti, premere il tasto 2Per parlare mandare un sms al Presidente, premere il tasto 3Per parlare con il Presidente, premere il tasto 4Per parlare con Lerda, premere il tasto 5Per contestare premere il tasto 6.- Uhm, forse stavolta ci siamo. Premo il tasto, voglio mandare un sms a Cairo….- Scelta: sms al Presidente. Digitare il testo.- Ecco… ci siaamo. Adesso scrivo : Presidente, così non ci siamo. Non possiamo galleggiare in questo anonimato, deve fare qualcosa… -Ecco. Inviato. Ora vediamo se… Guarda, mi è già arrivata la risposta…Grazie. UC.- Ma che cavolo? Ma cosa dice…? Forse non ha capito…! Gliene rimando un altro: - Presidente, ma insomma… Cosa intenzione di fare per lo stadio Filadefia? – Ecco, questo messaggio è diretto… Ora vediamo se… Corbezzoli, è già arrivata la risposta…Grazie. UC.Truffa e raggiro pure questaaaa! Disgraziati… Voglio tornare al menù precedente…- (voce metallica) Buongiorno, lei ha deciso di essere del Toro!Prema il tasto corrispondente alla sua scelta…Per ricostruire il Filadelfia, premere il tasto 1Per fare campagna acquisti, premere il tasto 2Per parlare con il Presidente, premere il tasto 4Per parlare con Lerda, premere il tasto 5Per contestare premere il tasto 6.- Grrr… questa volta parlo con il presidente e mi sente, eccome se mi sente… tasto 4!- Scelta: sms al Presidente. Restare in linea…- (voce alessandrina) Pronto?- Presidente, alla buon’ora! Allora, cosa combiniamo col Toro in B, dannazione? Ci svegliamo o no?- Mah, direi bene.- Eh? Bene cosa? Cosa sta dicendo?- Sì, bene Pestrin, bene Bianchi, Scaglia oggi mi è piacuto molto…- Ma che dice, presidente? Qui qualcosa non quadra… provo a premere di nuovo il tasto 4…- Scelta: sms al Presidente. Restare in linea…- (voce alessandrina) Pronto?- Allora, Presidente, è lei? Era in linea prima o non sentiva?- Mah, direi bene…- Bene cosa? Sente bene… e per la serie A ce la facciamo o no? Urgono rinforzi…- Sì, bene Pestrin, bene Bianchi, Scaglia oggi mi è piacuto molto…- Dannazione! Qui ci stanno prendendo per i fondelli… Hey, operatrice, voglio tornare al menù principale…- (voce metallica) Buongiorno, lei ha deciso di essere del Toro!Prema il tasto corrispondente alla sua scelta…Per ricostruire il Filadelfia, premere il tasto 1Per fare campagna acquisti, premere il tasto 2Per parlare con Lerda, premere il tasto 5Per contestare premere il tasto 6.- Questa volta tento di parlare con il mister… mi deve spiegare alcune cose… tasto 5…- Scelta: chiamata a Lerda. Restare in linea…- (voce assonnata e strascicata) Pronto?- Mister è lei? Allora, come pensa di poter battere il Novara, lunedì sera?- (voce assonnata e strascicata) Mah… faremo una buona partita…e poi…a centrocampo… le scelte… le scelte…- Yawn!- …nel secondo tempo… la palla…- Ronf!

(8 ore dopo)- Yawn, dove sono, cosa faccio con questa cornetta in mano? Yawn… oddio, mi sono addormentato! Dov’ero? Ah già, ero collegato col Call center… mamma mia, devo tornare al menu principale…- (voce metallica) Buongiorno, lei ha deciso di essere del Toro!Prema il tasto corrispondente alla sua scelta…Per ricostruire il Filadelfia, premere il tasto 1Per fare campagna acquisti, premere il tasto 2Per contestare premere il tasto 6.- Provo a fare campagna acquisti, vediamo un po’, tasto 2…- Scelta: campagna acquisti. Prema…1 per comprare Pancaro2 per comprare Oguro3 per comprare Konan,4 per comprare Salgado5 per comprare Bernacci6 per comprare Lanna7 per comprare Belingheri8 per comprare Statella9 per comprare Bassi0 per tornare al menù principale…- Ohu! Che è ‘sta storia? Io non ne voglio neanche uno… Non ci sono altre scelte?- (voce metallica) No. Prema 0 per tornare al menu principale…- (sospiro) Ma andatevelo tutti a preder…- (voce metallica) Buongiorno, lei ha deciso di essere del Toro!Prema il tasto corrispondente alla sua scelta…Per ricostruire il Filadelfia, premere il tasto 1Per contestare premere il tasto 6.- Chissà se riesco a fare del bene ricostruendo il tasto 1, benedetto Fila.- Scelta: Filadelfia. Prema…1 per reperire fondi presso il Comune2 per reperire fondi presso il Torino FC3 per reperire fondi presso la Provincia4 per reperire fondi presso la Regione5 per reperire fondi presso suonando Hotel California in Via Garibaldi6 per reperire fondi fingendo di essere una statua in Piazza Castello7 per reperire fondi facendo il giocoliere ai semafori8 per reperire fondi vendendo il Folletto porta a porta.9 per reperire fondi lavorando la notte alla Crocetta.0 per tornare al menu principale.- (sospiro) Truffa, imbroglio e raggiro! Non si riesce a guadagnare nullaaaaa... Tentiamo l’ultima strada, torniamo al menu principale..- (voce metallica) Buongiorno, lei ha deciso di essere del Toro!Prema il tasto corrispondente alla sua scelta…Per contestare premere il tasto 6.- E io, ovviamente premo 6.- Scelta: Contestazione.Per lanciare una bomba carta, premi il tasto 1. se invece vuoi conoscere l’indirizzo della rosticceria più vicina, premi il tasto 2.- Va bene, voglio fare il botto, per fare capire alla società che non scherzo. Tiriamo una bella bomba carta…- Sottoscelta, lancio bomba carta. Tra 0 secondi il telefono salterà in aria.- Hey! Un momento, cosa significa?- 20 secondi…- Deve essere uno scherzo…- 10 secondi…- Mamma mia, non è uno scherzo… Viaaaaaaaaaaa!!!!!- 5 secondi.BUUUUUUUUM

(Il giorno dopo)- Bastardi, mi hanno fatto saltare per aria tutto… Misericordia! La casa distrutta. Tutto distrutto. Tutto ‘sto casino solo perché volevo tifare Toro…(un cellulare, ultima cosa rimasta integra, suona tra le macerie fumanti)- Pronto?- Buongiorno,sono Ciro, operatore di ‘sta Minghia. Posso esserle utile? Perché non minghia tifa per la gjuve?- Forse ha ragione lei, è tutto più facile…- Eh, minghia, allora, fozza ggjuve?- MA sì, Minghia… fozza ggjuve- Minghia, Del Piero, Goals.(sospirando) Sì, minghia gjuve, facci un goalz.

(1) L’inno “Forza Toro” del 1974 fu l’inno che fece da colonna sonora alla conquista dello scudetto, ed è suonato ancora oggi prima dell’ingresso delle squadre allo stadio. Lo considero il MIO inno, nonostante qualcuno, tra le nuove generazioni, lo consideri una mancetta, forse attratto dall’UNZ-UNZ da cerebrolesi, che così tanto seguito ha nel presente. Mauro Saglietti