Mi avete scritto e io vi rispondo

Egr. Puzzetto,mi chiamo Gildo, sono un tifoso del Toro, sono superdotato e le donne mi perseguitano. Non riesco più ad avere un momento di tregua, non dormo da settimane e tutte queste uova mi appesantiscono. Consigli per me? Scusi, devo finire subito la lettera perché sto per essere aggredito da un'orda di donne! Grazie, a ppppppppppppppppppç%3x

Caro Gildo, rassegnati e vedi di eseguire i compiti che ti sono stati assegnati dalla Natura; se da solo non ce la fai più, fatti aiutare dai soci di qualche Toro Club, possibilmente con molti iscritti. Eviterei il Toro Club Isole Hawaii, che ha pochi soci in questo periodo, forse a causa del momento difficile della squadra. Woof. Vov.

Caro Dottore, sono un tifoso della Juve, ma spero che vorrà rispondermi ugualmente. Volevo renderla partecipe di un piccolo fatto che mi ha lasciato molto perplesso, anzi, mi ha inquietato: ho comprato un detergente specifico per l'igiene ano-perianale, di nome Sederil C. Si tratta di una sostanza di colore verde, dall'aspetto gelatinoso, con un odore molto caratteristico. Fin qui tutto bene, mi ci pulisco con grande soddisfazione e il mio posteriore è bello fresco e pronto per ogni tipo di situazione. L'aspetto che mi ha turbato, invece, consiste nel fatto che questo prodotto mi sembra uguale ad un gel di nome M Boccadoro Green, per la cura di piccole infezioni del cavo orale, che ho usato più volte. Perfino il sapore è assolutamente identico. Pensa che io possa utilizzare il Sederil C per entrambi gli usi, avanzando spazio nel mio beauty-case?Grazie, un saluto bianconero! Mi risponde?Nabucco

Ciao,  complimenti per il tuo modo di scrivere, molto corretto. Ti rispondo, ma certo; io rispondo a tutti, nello stesso modo, il fatto che tu sia juventino è assolutamente ininfluente. Allora: il Sederil C, sì, a base di Aesculus hippocastanum. Vai tranquillo, adoperalo per entrambi gli usi, ma non limitarti: anche a colazione, spalmato su pane e burro è squisito, dicono. Abbonda con il burro, che ti fa bene. Ricordati anche che per goderti la vita devi fumare molto, non devi fare attività fisica, devi bere ettolitri di superalcolici e mangiare quantità industriali di fritti e grassi. Mi raccomando il burro, ripeto: consumane a chili. Ciao e non guardare mai il film Ultimo tango a Parigi. Stammi bene.

Egr. Sig. Dr.,mi mandasse gentilmente le regole del basket? Forse combinabbi un casino. Me ne sarebbi reso conto solo ieri, anche se l'episodio risalì a molti mesi fa.Salve and grazieNapo El Cane

Ciao Napo, ti ho mandato quanto mi hai chiesto, in particolare controlla bene la parte sui tiri.

Dottore, sono un tifoso del Benfica e del Boavista, vivo a Oporto. Ho un problema. Mia moglie Ladavia mi tradisce! E' una pornostar bellissima e, extralavoro, si concede a tutti i maschi che le capitano a tiro. Che faccio? Allego filmati. Grazie per la consulenza, saluti.Cornelio

Simpaticissimo Cornelio, ho visionato con attenzione i dvd che mi hai inviato, ma non so cosa dirti, non vorrei essere superficiale; forse dovremmo analizzare la situazione in profondità. Proponi alla signora di venire qua, negli uffici di Toro News, così facciamo una riunione straordinaria con QUASI tutti i membri della redazione e valutiamo il da farsi. Lo so, siamo gentilissimi. Non preoccuparti per i costi del viaggio. Ci sei veramente molto molto molto simpatico e paghiamo noi l'aereo e il taxi per la tua consorte. Non ringraziare, noi ci teniamo a te.

Bene, la corrispondenza è evasa, per oggi basta lavorare. Cosa c'entra la foto con questo pezzo? E che ne so? Ah! Quest'articolo lo dedico alla famiglia Salvatico! Wooofff!

Sua Poca Altezza Presidente Dottor Puzzetto (Percival Ulrico Zoroastro Zacintus Ermenegildo Theodor Theophilus Orson)Presidente Toro Club Amici a 4 zampe