Prenota anche tu il piatto di Natale di Rolando Bianchi!!!

Mancano più di due mesi a Natale, ma è sempre meglio non farsi trovare impreparati.Sei anche tu uno di quelli che pensano che avere il biglietto in saccoccia sia un viatico per poter insultare madre e parenti del giocatore più bravo in rosa?Sei convinto che la parola “democrazia” significhi libertà di insultare chi ti pare durante la partita, più famoso è, meglio è?Allora che aspetti?!Approfitta subito della grandiosa offerta da oggi disponibile per te!Prenota subito il piatto di Natale del giocatore contestato 2009!

Sarà dunque Rolando Bianchi quest’anno il giocatore ad essere raffigurato nel piatto di Natale, come ha rivelato ieri la House of Kontesting in una affollatissima conferenza stampa.Sull’onda di una tradizione pluridecennale, anche quest’anno la famosa casa di porcellane danese, ha creato il nuovo, imperdibile elemento della sua celebre collezione, che raffigura, anno per anno, i giocatori contestati della storia granata.Possibilmente quelli di classe superiore, che possono far compiere un salto di qualità alla squadra, per i quali si prova un gusto del tutto particolare ad insultarne madre e familiari.Non perdere quindi l’opportunità di appendere in cucina il volto del giocatore che vuoi insultare e fanne bella mostra insieme agli altri che hai contestato negli anni passati!Mostrali orgoglioso ai tuoi amici, dai uno sfogo alle tue frustrazioni e sentiti importante non più soltanto nel breve spazio di una partita! Esibisciti in una salva di insulti che ti faccia sentire meglio, e che spazzi via invidia e rabbia.Mostra al tuo figliolo il piatto di Ferrante e digli orgoglioso – Guarda Amilcare, contestavo questo giocatore nel 2001. Non aiutava la squadra, guadagnava troppo e bruciava tutti gli attaccanti…!Indicagli il piatto di Scifo e commenta con orgoglio – Fischiavo questo qui nel 1993 perché portava troppo palla… - Bravo papà! Tu sì che sei figo! E’ poi servito a qualcosa? Le cose sono migliorate, vero? Quanto sei figo tu, papà!

Forza, lasciarti sfuggire questa grande occasione! Se risulti tra i primi venti contestatori a telefonare, e magari vedi la partita nel settore dal quale sono partiti i beceri applausi che hanno rovinato per l’ennesima volta il minuto di silenzio lunedì sera, avrai in omaggio un paio di manette, in modo tale che la prossima volta ti sia impossibile fare clap clap con le mani dopo una tragedia simile. Pensaci, chiama subito!

Come sempre la House of Kontesting, a garanzia di qualità dei propri prodotti, pone il proprio marchio sul retro del piatto, assieme a una breve descrizione degli insulti o dei motivi della contestazione.Ricordiamo alcuni piatti della collezione natalizia, alcuni diventati ormai introvabili e battuti a prezzi stratosferici su e bay. Basti pensare al piatto di Vergassola (sul cui retro sono incise le parole “Vattene”), Paolo Castellini (Scarsone, vattene! Noi siamo il Toro!), Pileggi (Vatti a nascondere!) Comi (Moviolone! Non sei come Serena!) e gli storici piatti piazzati a prezzi stratosferici da Christie’s, quello di Agroppi (il baffo da uccidere), Dossena (Dossena-Dossena-vieni-a-pescare-con-noi-ci-manca-il-verme), Graziani (Vattene allo Stoccarda! Traditore!), Zaccarelli (Vattene!), Pulici (Asu) e Ferrini (Sei vecchio, ritirati!).

Acquista subito questo oggetto indispensabile, il piatto speciale per il tifoso che si sente speciale.Che aspetti? Telefona oggi stesso e riceverai in omaggio il caratteristico fischietto del perfetto contestatore, con comodo e pratico adattatore per ogni parte del corpo per te più idonea all’emissione di fischi!

Idee regalo:Se la ceramica non ti interessa, la House of Kontesting mette a disposizione nel suo catalogo un’ampia scelta di idee regalo, natalizie e non, che non possono mancare nella casa del perfetto spaccamarroni.

Giocatore gonfiabile da contestare.Tua moglie ti cornifica? Il capo non ti apprezza? La suocera rompe le palle? Qualcuno osa essere felice prova a volare alto nei pressi del tuo universo di frustrazione?Niente paura! Acquista anche tu un giocatore gonfiabile, lascialo in garage e quando torni a casa la sera, sfoga la tua rabbia repressa e riempilo di fischi e di insulti!Disponibile in versione Deluxe con tastierino numerico e frasi preregistrate, nel caso tu avessi mal di gola.Puoi scegliere tra le frasi più celebri da rivolgergli, quali:- Miliardario strapagato e viziato, non ci meriti! Noi siamo il Toro!- Ci fosse ancora Valentino! Noi siamo il Toro!- Ti sei già montato la testa, ma dove credi di andare? In Nazionale?! Noi siamo il Toro!

Calendario dell’Avvento.Scopri le finestrelle ad una ad una e addolcisci l’attesa del Natale con la consapevolezza di essere un tifoso speciale. Insulta ogni mattina un giocatore diverso, prima di andare al lavoro!Con sole 24 finestrelle, è stata operata una scelta dei giocatori più rappresentativi, ma se proprio non ti basta, scegli il calendario “365 volte contestati”, dove ogni giorno potrai girare pagina e rivolgere i tuoi insulti verso i più forti giocatori della storia granata, rendendo così più lieve la tua giornata.Se chiami entro 24 ore, avrai in omaggio questo simpaticissimo gadget, che raffigura in scala 1:32 la 500 che i tifosi rovesciarono a Radice nel cortile del Filadelfia.

Sei un amante dell’oggettistica? Ami legare i ricordi a piccoli oggetti che testimonino momenti della tua vita nella quale hai trovato il giusto capro espiatorio? Allora in casa tua non possono mancare le

Palline di Natale.In questo simpatico astuccio, troverai le palline con i giocatori del Torino.Cerca quelli più forti e rappresentativi e schiacciali con rabbia, in modo tale da lasciarne solo i frantumi. Come osano guadagnare più di te, limitandosi a correre dietro ad un pallone? Sfoga la tua rabbia saltando come un canguro sulla pallina di Bianchi, e già che ci sei dagli la colpa della rata del mutuo, delle spese condominiali e anche delle tue emorroidi, perché no?Prendi la pallina di Di Michele e frantumala contro il muro. Dagli della zavorra strapagata, del piantagrane, focalizza la tua rabbia per non essere diventato figo e ricco come George Clooney e prenditela con lui.Se ordinerai la confezione da 40 palline di Natale, riceverai in omaggio la caratteristica punta dalla forma affusolata, che potrai sì mettere sì sull’albero, ma anche in qualsiasi altro posto che tu ritenga capiente e idoneo, dove potrà far bella mostra di sé.

Piccola biblioteca.Nelle librerie di ogni perfetto contestatore, non possono mancare capisaldi della letteratura qualiLo Zen e l’arte di scassare le palle durante la partita.Piccola guida a focalizzarsi sul proprio plesso solare, riversando all’esterno le proprie frustrazioni durante la gara, e non semmai al termine.Ma anche e soprattutto il

Manuale della legge di MurphyAttirati addosso sciagure e sfighe con il manuale che mette su carta la tua filosofia, passato alla storia per questi autentici capisaldi del vivere:Tutti i giocatori che vengono al Toro sono scarsi, da altre parti sono fenomeni.Se il Toro è primo in classifica, non preoccuparti, presto perderà.Se un giocatore altrove fa 10 gol, è perché si è superato, il suo massimo era 5.Se lo stesso giocatore al Toro fa 10 gol, è perché è un fagnano. Di fisso poteva farne 20.Se un giocatore è sottopagato, bisogna fargli l’aumento, questione essenziale.Una volta fatto, non bisognava farglielo. E’ stato un errore incredibile.Se siamo interessati a un giocatore, è un fenomeno da comperare e sicuramente ce lo faremo soffiare.Se lo compriamo, abbiamo preso uno scarso perché non lo ha voluto nessuno.Se abbiamo vinto è perché gli altri erano scarsi.Se abbiamo perso è perché siamo scarsi noi.Se saremo promossi sarà perché non ne avevamo mai dubitato, scarsi come erano gli altri.Se resteremo giù sarà perché si sapeva già tutto dall’inizio, scarsi come siamo.

Impara a memoria queste frasi, mentre vai allo stadio, in modo tale da essere carico di malumore e pronto non ad incitare la tua squadra, ma a riversarle addosso la tua negatività.E mi raccomando, se vedi qualcuno che cerca di volare alto in questo ambiente, fai il possibile per abbatterlo. Come osa togliersi dalla melma? Sicuramente è destinato a fallire ed essere infelice.

Orologio Siderale.Anche tu pensi che i giocatori della nostra squadra non siano all’altezza del nostro glorioso passato? Credi anche che Bianchi sia sceso in B perché in fondo nessuno lo voleva in A, che Di Michele ormai sia vecchio, che sono tutti una banda di scarponi e che “Noi siamo il Toro”Allora questo simpaticissimo orologio siderale non può mancare dalla tua casa!Proietta simultaneamente sul muro il tempo trascorso dalla vittoria col Real Madrid, dall’ultima vittoria in Coppa Italia, dall’ultimo derby vinto e dall’ultima rete segnata in un derby.Scopri anche tu con sorpresa che sono passati più di 17 anni dalla notte col Real e 16 da quella di Roma.Svegliati pacioso ogni mattina rimpiangendo quel tempo ogni giorno più distante e scopriti invecchiare mentre il tempo scorre.Sorprenditi del fatto che nel frattempo abbiamo disputato 8 campionati di B, con un fallimento di mezzo e chiediti se forse non sia il caso di guardare il presente, per uscire dai guai.Comoda possibilità di calcolare il tempo trascorso in secondi, minuti, ore, mesi, anni, decenni e anni luce!

Gruppo di luci a intermittenza.Completa il tuo natale con questo simpatico gruppo di luci a intermittenza da appendere fuori dal balcone. Disponibile la scritta VATTENE in diversi formati, da unire alle lettere dell’alfabeto, per formare il nome del tuo giocatore da contestare preferito.Fai anche tu il fenomeno: forma la scritta BIANCHI VATTENE, oppure DI MICHELE VATTENE, scatta una foto e mettila su internet. E già che ci sei, portati avanti col lavoro, fallo anche con COLANTUONO, tanto prima o poi anche lui diventerà di moda.Potresti essere scoperto e diventare FENOMENO dell’anno!Non perdere questo fantastico gadget, ordina oggi stesso.A tutti coloro ordineranno la scatola MAXI LUMINARIA, verrà regalato una prestigiosa copia dello striscione ZACCARELLI VATTENE, esposto nel 1980.

E se non trovi nulla che ti aggradi, non ti preoccupare! Mal che vada, recati alla Sisport, dove ti chiederanno scusa e ti regaleranno una maglietta.Molti altri che hanno tifato tutta la vita senza insultare i propri giocatori, non hanno mai avuto nulla.Ma in fondo il tifo non ha bisogno di ricompense.Di queste ricompense. Mauro Saglietti